Сьогодні на роботі півтори години не було інтернету. Випили весь чай… Розговорилися… Познайомилися…

Дівчата! Перш ніж виходити за хлопця заміж, спочатку дайте вашому обранцеві попрацювати на комп’ютері з повільним інтернетом, щоб побачити і зрозуміти, який він насправді.

Коли проходиш IQ тест в інтернеті, пам’ятай, що головний критерій визначення твого IQ — це надішлеш ти SMS чи ні…

Тату, а що таке “формат це компліт”?

У свої 20 років він знав 9 операційних систем
І жодної жінки…

Напис на пляшці “Додати в обране”. Напис на чарці “Зробити стартовою”.

– Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.
– Вибачте, але це ім’я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2014, _Петро_ або Пе-тро.

Антивірусна програма: Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
– Вилікувати;
– Перемістити;
– Видалити;
– Ігнорувати;
– Надіслати другові!

Топ кращих відповідей в мережі:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Оо

Я про тебе все розповім… тебе навіть Windows перестане вітати.

Увага! Увага! Погляньте негайно на свою мишку. Якщо вона чиста, значить ви — жінка. А якщо брудна, то й фіг із нею.

Катя: Я букет зловила на весіллі!
Користувач Саша видаляє Катю з друзів. Користувач Юра видаляє Катю з друзів. Користувач Ігор видаляє Катю з друзів.

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп’ютері поклацав і говорить:
– Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов український студент. Знайшли його в курилці, задали своє запитання. Студент:
– А методичка є?
Дали йому методичку, він її погортав:
– Зараз докурю, піду здавати.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
– А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
– Так! Все рівно не працює!
– А в розетку включений?
– Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
– А ліхтарик навіщо?
– Та світло відключили…

В кaбінет до психіатра зaповзaє чоловік з чимось в зубaх.
Психіaтр:
– Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечкa?
Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід зa ним:
– Собaчкa? Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут.
Лікар не відстає:
– А, нaпевне їжачок! Ні? Черепaшкa!
Чоловік виймає провід з ротa і каже:
– Чуєш, доктор, ти мені дaсиш спокійно інтернет провести чи ні?

– Як охолодити гарячий чай?
– Треба включити комп’ютер, зайти в інтернет, і бац – чай вже холодний.

Яндекс карти + GPS показали, що я сиджу на унітазі зі швидкістю 8 км/год

Весілля 21-го століття:
– Тепер я оголошую вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.

В офісі, ближче до вечора дівчина підходить до колеги, що сидить за ноутбуком:
– Слухай, Ром, усі поїхали, ми в офісі з тобою вдвох залишилися.
– Угу.
– А хочеш вина?
– Я не п’ю.
– А давай потанцюємо?
– Хм… ні.
– Слухай, в мене з чоловіком взагалі все погано. Він зі мною не спить.
– Буває.
– Ти ідіот?!
– Секундочку.
– Гомік!
– Ура! Я виграв! Так про що ти там говорила, Настя?